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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen? - Wenns weiter nichts ist, die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!### Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest! Knurrt sie zurück: Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!###Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd? - Warum, ist das ein Geheimnis?### Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar? - Klar! - Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar? - Klar! - Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar? - Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?### Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?! Mann: Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!### Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen. Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte.### Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts. Darauf ertönt die Antwort: Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!### Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben. Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille. Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!### Auch in der Hochzeitsnacht: Schatzi, ich muss Dir da was gestehen, haucht die junge Braut, ich bin Prostituierte. - Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!### Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. Ich danke Ihnen, flüsterte sie, hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen. - Das nicht, sagt der Mann, mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten.### Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme. Ich liebe trockenen Weisswein, haucht sie in den Hörer Bernd: Ich habe zwei Flaschen im Keller. Frau: Ich fahre voll auf George Michael ab. - Gestern hab ich die neueste CD gekauft. - Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen. - Kein Problem - ich erschiesse den Hund.### Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen? - Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält.



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